El Ascensor

hoy os dejo un sketch con el que he disfrutado mucho y además en algunos sitios en los que he ido a actuar y repetíamos me recordaban el sketch este. espero que os guste.

Antes de nada os digo que la fuerza del sketch está en los gestos. Nosotros con el espacio vacío recreabamos el ascensor con nuestro propio cuerpo...

Personajes:
Uno
Otro
Chico
Chica

 

Entran dos amigos a un ascensor… pasa un rato… uno huele el ambiente,… mira al otro…y este otro le dice…

Otro: pa que me miras si no has sido tu quien quieres que sea!

Uno: Que guarro que eres tío, no te podías haber peído antes de entrar…

Otro: Si, pero entonces no tiene gracia,… je, je, je,

Uno: je, je, je, que gracioso así no te vas a comer una rosca en tu vida…

Otro: ¿cómo que no? Ya veras,…

Para el ascensor y sube un chico y se coloca detrás de los dos más cercano al Otro.

Uno: (en voz baja) ahora córtate un poquito,…

Otro: Que sí, hombre que sí, no seas pesado,…

Vuelve a parar el ascensor y sube una chica bastante guapa que deja a los dos amigos atónitos y se coloca al lado del Otro.

Otro: Verás como qué si me como una rosca… (Saca un cigarro, se da la vuelta hacia la chica y con aire chulesco le dice) hola guapa,… tienes fuego…

Chica: No

Uno comienza a reírse, el otro se ha quedado tirado, así que agacha la cabeza y se gira hacia su amigo que aún se ríe,…

Otro: (irónico) Je, je, je,…qué gracioso… (de pronto pone cara rara, mira a la chica, se mira el culo, mira a la chica, y mira a su amigo) oye tío,…

Uno: ¡Qué!

Otro: que esta me ha tocado el culo,…

Uno: Venga ya hombre!

Otro: Que sí, tío que,… uy! Otra vez,… a ver si le estoy gustando…

Vuelve a parar el ascensor, y sale la chica, el otro se va a ir detrás de ella, pero uno lo coge y lo mete en el ascensor.

Uno: pero que haces!

Otro: Pues ir en busca de ella… no ves que esa quiere… tema tío.

Uno: Anda ya, déjalo y no seas tan fantasmón.

Vuelven a la tranquilidad, hasta que…

Otro: uy! (llamando a su amigo) tío, tío otra vez, que me ha tocado el culo otra vez, y con toda la mano,…

Uno: pero vamos a ver, como te va a tocar el culo si se ha ido,…

Ambos amigos se miran, ponen malas caras, miran hacia atrás y ven al muchacho que los saluda sonriente y les hace un guiño. para el ascensor, se abren las puertas y "uno" y el "otro" salen corriendo.

Una observación:
en el caso de que no puedan ser tres chicos y una chica podrían ser perfectamente dos chicos y dos chicas. en este caso para que tenga gracia, la chica que sustituye al chico debería ir caracterizada muy fea. También lo he realizado el sketch de esta manera y funciona con la misma fuerza

En busca de tus zapatos

 

Objetivo:

• Crear y acercar los miembros del grupo.
• Activación del cuerpo.
• Acción y reacción.

Organización del grupo:

• En 2 filas. (la mitad del grupo en cada subgrupo) en el caso de que sean más de 10 en cada grupo podríamos hacer 3 ó 4 filas para no extender la actividad demasiado...

Material necesario:

• los dos zapatos que lleve cada participante.

Realización:

1. Se hace un monton grande con todos los zapatos de todos los miembros de los grupos en el centro del aula y se revuelve para que las parejas de zapatos estén separadas.
2. Se colocan las dos filas a una distancia determinada del montón de zapatos.
3. A una señal dada, sale un miembro de cada grupo corriendo hasta el montón de zapatos, deben buscar sus zapatos, ponerselos y volver al final de su fila para que pueda volver a salir otro compañero...
4. Gana el equipo que consiga ponerse antes los zapatos.

Observaciones:

• No debe haber dos miembros de un mismo equipo buscando sus zapatos, sólo podran salir uno cada vez.
• Para hacer el juego un poco más dinámico, se puede coger primero un zapato, ponerselo, volver a la fila y después buscar el otro en una segunda vuelta.

El Anónimo

(Salón de una casa. Mesa y dos sillas. En las sillas están sentados Antonio, el típico marido calzonazos y Mari, la típica mujer controladora…)

ANTONIO: Bueno, Mari me voy que mis amigos me están esperando para ver el futbol en el bar... Ahora nos vemos... (sale por un lateral y supuestamente abre la puerta de la casa)

MARI: Antonio! Siéntate!

ANTONIO: si Mari... (vuelve, se sienta, y piensa alguna excusa) Uy! Mari voy a bajar un momento que creo que me he dejado el coche abierto. Vengo en seguida...

MARI: Antonio! Siéntate!

ANTONIO: Si Mari... (vuelve, se sienta, y piensa alguna excusa) Uy! Mari, qué es ese ruido? parece que ladrón esta intentando entrar a los pisos. Bajo en seguida...

MARI: Antonio!

ANTONIO: Ya lo se. Siéntate!

MARI: Bueno, te dejo, me voy a la salida que tengo que hablar con Pili de unos asuntos... (Mari sale por un lateral)

ANTONIO: Maldita sea. Bruja, Más que bruja, me tiene aquí encerrado, sin poder salir a ver un partido con los amigos. Maldita bruja, más que bruja!!

MARI: (que le ha escuchado desde la otra habitación) ANTONIO!!!!

ANTONIO: Qué?

MARI: Qué ruido es ese?

ANTONIO: No, nada, la mesa que se estaba moviendo sola.

AMIGO: (entrando en ese momento en casa) Hombre Antonio! Porque tienes la puerta de la calle abierta?

ANTONIO: Una larga historia.

AMIGO: Pues déjate de historias y vamos que en el coche nos están esperando mi novia y su amiga Laura.

ANTONIO: Laura?  Esa que lleva una camiseta tan ajustada y en la que pone "hola me llamo Laura mira que guapa que soy?"

AMIGO: La misma!

ANTONIO: Oh! Vámonos!...  No, no me puedo ir...

AMIGO: Cómo que no puedes?

ANTONIO: No puedo, no puedo...

AMIGO: No me dirás que tienes miedo de tu mujer...

ANTONIO: Miedo no...

AMIGO: Ah!

ANTONIO: Pánico! Le tengo pánico... Tu te acuerdas de la vez que llegue al la oficina con un ojo morado?

AMIGO: Ah! Si ese que te hiciste cuando te escurriste en la ducha y te diste con el grifo en el ojo...

ANTONIO: Si, ese sólo que el grifo era el puño de mi mujer...

AMIGO: Ups! Pues tendremos que pensar en algo. Las chicas  nos están esperando...  Ah! Ya lo tengo! Dile que se ha muerto un amigo tuyo y que tienes que ir al entierro.

ANTONIO: Pero si esa excusa ya la he utilizado muchas veces...  Fíjate la semana pasada te mate a ti...

AMIGO: Ah! Gracias por la parte que me toca...  Pero hay que pensar en algo si queremos irnos de juerga...

ANTONIO: No, no hay solución.

AMIGO: Deja que piense... Ya! Lo tengo!

ANTONIO: No, es inútil...

AMIGO: No hombre que lo tengo... Lo vamos al hacer con el truco del anónimo.

ANTONIO: El truco del minónimo?

AMIGO: No, el truco del anónimo.

ANTONIO: Ah! El truco del minónimo...

AMIGO: No, no es minónimo, es anónimo.

ANTONIO: Pues lo que yo he dicho... Minónimo...

AMIGO: No,  no... Es anónimo!

ANTONIO: Minónimo!

AMIGO: Ah ver repite conmigo... A!

ANTONIO: A!

AMIGO: No!

ANTONIO: No!

AMIGO: Ni!

ANTONIO: Ni!

AMIGO: Mo!

ANTONIO: Mo!

AMIGO: Ahora todo junto... ANÓNIMO.

ANTONIO: MINÓNIMO.

AMIGO: A ver, tu no sabes decir anónimo?

ANTONIO: Yo no he dicho anónimo en mi vida...

AMIGO: Eh! Pero si lo acabas de decir!

ANTONIO: El qué? Minónimo?

AMIGO: AH!!! Mira, déjalo. Te voy a explicar en que consiste.

ANTONIO: A ver...

AMIGO: Esto del anónimo no es más que un truco donde nosotros simulamos que tu has recibido una carta donde te cuentan que tu mujer te pone los cuernos...

ANTONIO: Qué mi mujer me pone los cuernos?

AMIGO: No, ya te he dicho que todo es un truco, todo es mentira,... la carta la escribimos nosotros honor, de esa manera tu le dices a tu mujer que vas al defender tu honor y aprovechamos para irnos de cachondeo.

ANTONIO: Pero que listo eres!

AMIGO: A ver. Tienes papel y bolígrafo?

ANTONIO: Si, por las tardes mi mujer me deja escribir...

AMIGO: Estupendo... Pues tu escribes y yo te dicto...

ANTONIO: Eso, yo escribo y tú eres el dictador...

AMIGO: Eh!...  Muy señor mío.

ANTONIO: Muy señor tuyo.

AMIGO: No,  muy señor mío.

ANTONIO: Pues eso,  muy señor tuyo.

AMIGO: No, mío! Mío! Mío!

ANTONIO: Tuyo! Tuyo! Tuyo!

AMIGO: No hombre, tu escribe como yo te dicto... Muy señor mío.

ANTONIO: Muy señor... NUESTRO.

AMIGO: Vale!... Dos puntos... (el amigo se acerca para ver que está escribiendo) No hombre no. Puntos suspensivos no! Dos puntos, uno encima del otro...

ANTONIO: Qué marranos los puntos...

AMIGO: Ay! Le escribo la presente...

ANTONIO: Le escribo la presente...

AMIGO: Para comunicarle...

ANTONIO: Para comunicarle...

AMIGO: Que su mujer tiene un amante.

ANTONIO: Que su mujer tiene UNA MANTA.

AMIGO: No! Amante, te, te, te...

ANTONIO: No te preocupes, borro la manta y pongo amante. Ea!  Ya está el amante encima de la manta.

AMIGO: Y que se ven todos los días...

ANTONIO: Y que se ven todos los días...

AMIGO: A las cinco en punto de la tarde...

ANTONIO: A las cinco en... oye, no puede ser a otra hora…

AMIGO: pero si da igual, tu escribe… A las cinco en punto de la tarde...

ANTONIO: vale… A las cinco en punto de la tarde...

AMIGO: En la cafetería...

ANTONIO: En la cafetería...

AMIGO: EL CUERNO DE ORO.

ANTONIO: EL CUERNO DE TU PADRE!!

AMIGO: Que no hombre, que es la cafetería que ha abierto Pedro en la esquina...

ANTONIO: Ah! Vale...

AMIGO: Y así se lo hago saber...

ANTONIO: Y así se lo hago saber...

AMIGO: Para que usted pueda...

ANTONIO: Para que usted pueda...

AMIGO: DEFENDER SU HONOR.

ANTONIO: ENCENDER SU HORNO.

AMIGO: No! Honor, or, or, or!!!

ANTONIO: Eso honor...

AMIGO: Atentamente...

ANTONIO: Atentamente...

AMIGO: Un gran AMIGO:

ANTONIO: Un gran... Pues valiente amigo!!

AMIGO: Antonio acuérdate que todo es un truco, una falsa...

ANTONIO: Ah! Es verdad... Un gran amigo... Bueno ahora firmo...

AMIGO: No, no firmes!

ANTONIO: Ah! Firmas tu?

AMIGO: No, no firmamos ni tu ni yo...

ANTONIO: Y entonces quien firma?

AMIGO: Pues nadie!

ANTONIO: Y nadie quien es?

AMIGO: Nadie, es nadie... Vamos que no lo firma nadie porque es un anónimo y los anónimos  no se firman...

ANTONIO: Ah! Pero puedo ponerle una "equis"?

AMIGO: Vale...

ANTONIO: Y un "asterisco"?

AMIGO: Bueno...

ANTONIO: Y un "puntito"?

AMIGO: Ya está bien!! Dame la nota, (lee la carta) genial. (se guarda la carta en un bolsillo) Ahora llama a tu mujer, le entregas la nota, le dices que vamos al defender tu honor y...  Nos vamos de cachondeo con las chicas...

ANTONIO: Eso! (se acerca al lateral por el que salió su mujer y la llama muy flojo) Mari.

AMIGO: No, así no! Para que esto parezca real tienes que mosquearte, vamos mosquéate!!

ANTONIO: Qué me mosquee?

AMIGO: Si, vamos mosquéate!!

ANTONIO: Vale pues me mosqueo... Buzzzzzz (como una mosca) Buzzzzzz...

AMIGO: No, eso no! Que te cabrees! Cabréate!!

ANTONIO: Vale... Beeeee (como una cabra)  beeee...

AMIGO: No, eso no! Que te enfades! Enfádate!!

ANTONIO: Vale... Uuuuuuuu! (como un elefante) Uuuuuuuu!

AMIGO: No, hombre no, que te enfurezcas!!

ANTONIO: Ah! Que me mosquee, que me cabree, que me enfade...

AMIGO: Eso!

ANTONIO: Haberlo dicho antes... Grrrrr! (aprieta fuertemente como si estuviera en el baño haciendo sus necesidades)  Grrrrr!

AMIGO: (tocándole en el hombro y sacándolo de la concentración) cuando termines,  tira de la cisterna... Venga hombre, esto es serio... Vamos concéntrate bien y a por ella...

ANTONIO: eso… Grrrrr!! (se cabrea, pero al llegar al lateral por donde salió su mujer se desinfla y la llama muy flojo)  Mari...

AMIGO: No, así no. Ya sé  lo que te falta,  un hombre cabreado lleva la camiseta fuera (Antonio le da vergüenza) la chaqueta abierta,  el pelo despeinado... Espera, te falta un detalle... (el amigo le hace dos cuernos mientras Antonio se ha quedado quieto sin comprender lo que hacia) ahora estás listo, venga a por ella...

ANTONIO: Grrrrr! MARIIIIIII!!!!

MARI: (entrando gritando) QUEEEE!!! (con la entrada de Mari, Antonio y su amigo juegan a esconderse, Hasta que el amigo avanza para hablar con ella) Antonio, pero este amigo tuyo no estaba muerto?

ANTONIO: Es verdad,  muérete, muérete, muérete.

AMIGO: No, no fui yo, fue un hermano gemelo mío...

MARI: Ah!

ANTONIO: Pero que listo eres...

AMIGO: (empujando a Antonio hacia su mujer) venga ahora es tuya... Dile... Mari!!

ANTONIO: Mari!!

AMIGO: Tengo un anónimo...

ANTONIO: Tengo un minónimo...

MARI: Qué?

AMIGO: Dale el anónimo...

ANTONIO: Dale el minónimo...

MARI: Cómo?

AMIGO: Pero dale la carta!

ANTONIO: Dale la carta.

MARI: Pero...

AMIGO: Que le des la carta hombre!

ANTONIO: Qué le des la carta hombre!

AMIGO: Dale la carta gilipollas!!!

ANTONIO: La carta gilipollas!!!

MARI: QUEEEE??!!

(Antonio y el amigo juegan a esconderse de nuevo)

AMIGO: Aquí la tengo, toma dásela... Y dile Mari... Tengo un anónimo...

ANTONIO: Mari... Tengo un minónimo... (al dársela, la rompe en dos) dos, tengo dos minónimos.

AMIGO: Y ahora me voy a defender mi honor...

ANTONIO: Y ahora me voy a encender mi horno...

AMIGO: Bien, muy bien, ahora nos vamos de cachondeo... (mientras los amigos comentan la jugada, Mari lee la carta)

MARI: Perdona Antonio, perdóname fui débil, yo no quería...

ANTONIO: qué??

(Antonio cae desmayado en los brazos del amigo y fin...)