(Salón de una casa. Mesa y dos sillas. En las sillas están sentados Antonio, el típico marido calzonazos y Mari, la típica mujer controladora…)
ANTONIO: Bueno, Mari me voy que mis amigos me están esperando para ver el futbol en el bar... Ahora nos vemos... (sale por un lateral y supuestamente abre la puerta de la casa)
MARI: Antonio! Siéntate!
ANTONIO: si Mari... (vuelve, se sienta, y piensa alguna excusa) Uy! Mari voy a bajar un momento que creo que me he dejado el coche abierto. Vengo en seguida...
MARI: Antonio! Siéntate!
ANTONIO: Si Mari... (vuelve, se sienta, y piensa alguna excusa) Uy! Mari, qué es ese ruido? parece que ladrón esta intentando entrar a los pisos. Bajo en seguida...
MARI: Antonio!
ANTONIO: Ya lo se. Siéntate!
MARI: Bueno, te dejo, me voy a la salida que tengo que hablar con Pili de unos asuntos... (Mari sale por un lateral)
ANTONIO: Maldita sea. Bruja, Más que bruja, me tiene aquí encerrado, sin poder salir a ver un partido con los amigos. Maldita bruja, más que bruja!!
MARI: (que le ha escuchado desde la otra habitación) ANTONIO!!!!
ANTONIO: Qué?
MARI: Qué ruido es ese?
ANTONIO: No, nada, la mesa que se estaba moviendo sola.
AMIGO: (entrando en ese momento en casa) Hombre Antonio! Porque tienes la puerta de la calle abierta?
ANTONIO: Una larga historia.
AMIGO: Pues déjate de historias y vamos que en el coche nos están esperando mi novia y su amiga Laura.
ANTONIO: Laura? Esa que lleva una camiseta tan ajustada y en la que pone "hola me llamo Laura mira que guapa que soy?"
AMIGO: La misma!
ANTONIO: Oh! Vámonos!... No, no me puedo ir...
AMIGO: Cómo que no puedes?
ANTONIO: No puedo, no puedo...
AMIGO: No me dirás que tienes miedo de tu mujer...
ANTONIO: Miedo no...
AMIGO: Ah!
ANTONIO: Pánico! Le tengo pánico... Tu te acuerdas de la vez que llegue al la oficina con un ojo morado?
AMIGO: Ah! Si ese que te hiciste cuando te escurriste en la ducha y te diste con el grifo en el ojo...
ANTONIO: Si, ese sólo que el grifo era el puño de mi mujer...
AMIGO: Ups! Pues tendremos que pensar en algo. Las chicas nos están esperando... Ah! Ya lo tengo! Dile que se ha muerto un amigo tuyo y que tienes que ir al entierro.
ANTONIO: Pero si esa excusa ya la he utilizado muchas veces... Fíjate la semana pasada te mate a ti...
AMIGO: Ah! Gracias por la parte que me toca... Pero hay que pensar en algo si queremos irnos de juerga...
ANTONIO: No, no hay solución.
AMIGO: Deja que piense... Ya! Lo tengo!
ANTONIO: No, es inútil...
AMIGO: No hombre que lo tengo... Lo vamos al hacer con el truco del anónimo.
ANTONIO: El truco del minónimo?
AMIGO: No, el truco del anónimo.
ANTONIO: Ah! El truco del minónimo...
AMIGO: No, no es minónimo, es anónimo.
ANTONIO: Pues lo que yo he dicho... Minónimo...
AMIGO: No, no... Es anónimo!
ANTONIO: Minónimo!
AMIGO: Ah ver repite conmigo... A!
ANTONIO: A!
AMIGO: No!
ANTONIO: No!
AMIGO: Ni!
ANTONIO: Ni!
AMIGO: Mo!
ANTONIO: Mo!
AMIGO: Ahora todo junto... ANÓNIMO.
ANTONIO: MINÓNIMO.
AMIGO: A ver, tu no sabes decir anónimo?
ANTONIO: Yo no he dicho anónimo en mi vida...
AMIGO: Eh! Pero si lo acabas de decir!
ANTONIO: El qué? Minónimo?
AMIGO: AH!!! Mira, déjalo. Te voy a explicar en que consiste.
ANTONIO: A ver...
AMIGO: Esto del anónimo no es más que un truco donde nosotros simulamos que tu has recibido una carta donde te cuentan que tu mujer te pone los cuernos...
ANTONIO: Qué mi mujer me pone los cuernos?
AMIGO: No, ya te he dicho que todo es un truco, todo es mentira,... la carta la escribimos nosotros honor, de esa manera tu le dices a tu mujer que vas al defender tu honor y aprovechamos para irnos de cachondeo.
ANTONIO: Pero que listo eres!
AMIGO: A ver. Tienes papel y bolígrafo?
ANTONIO: Si, por las tardes mi mujer me deja escribir...
AMIGO: Estupendo... Pues tu escribes y yo te dicto...
ANTONIO: Eso, yo escribo y tú eres el dictador...
AMIGO: Eh!... Muy señor mío.
ANTONIO: Muy señor tuyo.
AMIGO: No, muy señor mío.
ANTONIO: Pues eso, muy señor tuyo.
AMIGO: No, mío! Mío! Mío!
ANTONIO: Tuyo! Tuyo! Tuyo!
AMIGO: No hombre, tu escribe como yo te dicto... Muy señor mío.
ANTONIO: Muy señor... NUESTRO.
AMIGO: Vale!... Dos puntos... (el amigo se acerca para ver que está escribiendo) No hombre no. Puntos suspensivos no! Dos puntos, uno encima del otro...
ANTONIO: Qué marranos los puntos...
AMIGO: Ay! Le escribo la presente...
ANTONIO: Le escribo la presente...
AMIGO: Para comunicarle...
ANTONIO: Para comunicarle...
AMIGO: Que su mujer tiene un amante.
ANTONIO: Que su mujer tiene UNA MANTA.
AMIGO: No! Amante, te, te, te...
ANTONIO: No te preocupes, borro la manta y pongo amante. Ea! Ya está el amante encima de la manta.
AMIGO: Y que se ven todos los días...
ANTONIO: Y que se ven todos los días...
AMIGO: A las cinco en punto de la tarde...
ANTONIO: A las cinco en... oye, no puede ser a otra hora…
AMIGO: pero si da igual, tu escribe… A las cinco en punto de la tarde...
ANTONIO: vale… A las cinco en punto de la tarde...
AMIGO: En la cafetería...
ANTONIO: En la cafetería...
AMIGO: EL CUERNO DE ORO.
ANTONIO: EL CUERNO DE TU PADRE!!
AMIGO: Que no hombre, que es la cafetería que ha abierto Pedro en la esquina...
ANTONIO: Ah! Vale...
AMIGO: Y así se lo hago saber...
ANTONIO: Y así se lo hago saber...
AMIGO: Para que usted pueda...
ANTONIO: Para que usted pueda...
AMIGO: DEFENDER SU HONOR.
ANTONIO: ENCENDER SU HORNO.
AMIGO: No! Honor, or, or, or!!!
ANTONIO: Eso honor...
AMIGO: Atentamente...
ANTONIO: Atentamente...
AMIGO: Un gran AMIGO:
ANTONIO: Un gran... Pues valiente amigo!!
AMIGO: Antonio acuérdate que todo es un truco, una falsa...
ANTONIO: Ah! Es verdad... Un gran amigo... Bueno ahora firmo...
AMIGO: No, no firmes!
ANTONIO: Ah! Firmas tu?
AMIGO: No, no firmamos ni tu ni yo...
ANTONIO: Y entonces quien firma?
AMIGO: Pues nadie!
ANTONIO: Y nadie quien es?
AMIGO: Nadie, es nadie... Vamos que no lo firma nadie porque es un anónimo y los anónimos no se firman...
ANTONIO: Ah! Pero puedo ponerle una "equis"?
AMIGO: Vale...
ANTONIO: Y un "asterisco"?
AMIGO: Bueno...
ANTONIO: Y un "puntito"?
AMIGO: Ya está bien!! Dame la nota, (lee la carta) genial. (se guarda la carta en un bolsillo) Ahora llama a tu mujer, le entregas la nota, le dices que vamos al defender tu honor y... Nos vamos de cachondeo con las chicas...
ANTONIO: Eso! (se acerca al lateral por el que salió su mujer y la llama muy flojo) Mari.
AMIGO: No, así no! Para que esto parezca real tienes que mosquearte, vamos mosquéate!!
ANTONIO: Qué me mosquee?
AMIGO: Si, vamos mosquéate!!
ANTONIO: Vale pues me mosqueo... Buzzzzzz (como una mosca) Buzzzzzz...
AMIGO: No, eso no! Que te cabrees! Cabréate!!
ANTONIO: Vale... Beeeee (como una cabra) beeee...
AMIGO: No, eso no! Que te enfades! Enfádate!!
ANTONIO: Vale... Uuuuuuuu! (como un elefante) Uuuuuuuu!
AMIGO: No, hombre no, que te enfurezcas!!
ANTONIO: Ah! Que me mosquee, que me cabree, que me enfade...
AMIGO: Eso!
ANTONIO: Haberlo dicho antes... Grrrrr! (aprieta fuertemente como si estuviera en el baño haciendo sus necesidades) Grrrrr!
AMIGO: (tocándole en el hombro y sacándolo de la concentración) cuando termines, tira de la cisterna... Venga hombre, esto es serio... Vamos concéntrate bien y a por ella...
ANTONIO: eso… Grrrrr!! (se cabrea, pero al llegar al lateral por donde salió su mujer se desinfla y la llama muy flojo) Mari...
AMIGO: No, así no. Ya sé lo que te falta, un hombre cabreado lleva la camiseta fuera (Antonio le da vergüenza) la chaqueta abierta, el pelo despeinado... Espera, te falta un detalle... (el amigo le hace dos cuernos mientras Antonio se ha quedado quieto sin comprender lo que hacia) ahora estás listo, venga a por ella...
ANTONIO: Grrrrr! MARIIIIIII!!!!
MARI: (entrando gritando) QUEEEE!!! (con la entrada de Mari, Antonio y su amigo juegan a esconderse, Hasta que el amigo avanza para hablar con ella) Antonio, pero este amigo tuyo no estaba muerto?
ANTONIO: Es verdad, muérete, muérete, muérete.
AMIGO: No, no fui yo, fue un hermano gemelo mío...
MARI: Ah!
ANTONIO: Pero que listo eres...
AMIGO: (empujando a Antonio hacia su mujer) venga ahora es tuya... Dile... Mari!!
ANTONIO: Mari!!
AMIGO: Tengo un anónimo...
ANTONIO: Tengo un minónimo...
MARI: Qué?
AMIGO: Dale el anónimo...
ANTONIO: Dale el minónimo...
MARI: Cómo?
AMIGO: Pero dale la carta!
ANTONIO: Dale la carta.
MARI: Pero...
AMIGO: Que le des la carta hombre!
ANTONIO: Qué le des la carta hombre!
AMIGO: Dale la carta gilipollas!!!
ANTONIO: La carta gilipollas!!!
MARI: QUEEEE??!!
(Antonio y el amigo juegan a esconderse de nuevo)
AMIGO: Aquí la tengo, toma dásela... Y dile Mari... Tengo un anónimo...
ANTONIO: Mari... Tengo un minónimo... (al dársela, la rompe en dos) dos, tengo dos minónimos.
AMIGO: Y ahora me voy a defender mi honor...
ANTONIO: Y ahora me voy a encender mi horno...
AMIGO: Bien, muy bien, ahora nos vamos de cachondeo... (mientras los amigos comentan la jugada, Mari lee la carta)
MARI: Perdona Antonio, perdóname fui débil, yo no quería...
ANTONIO: qué??
(Antonio cae desmayado en los brazos del amigo y fin...)
