martes, 22 de enero de 2013

El Tren de la Risa

Objetivo:
  • Expresión corporal.
  • Trabajo en grupo.
  • Desinhibición.
  • Concentración.
  • Colaboración.
  • Acercamiento de los miembros del grupo.
Organización del grupo:
  • En circulo o en fila.
Material necesario:
  •  Ninguno
Realización:
  1.  La primera estrofa de la canción se canta avanzando por el espacio.
  2. Cuando llegamos a la parte del "chiki chika" paramos y cuando se decimos "chiki", damos un salto hacia delante; y cuando decimos "chaka", damos un paso a atrás.
Observaciones:
  • La canción que se canta es esta:
Súbete al tren de la risa, ja ja
súbete a la moto del amor, rum, rum
súbete al tren de la fantasía
súbete al tren del amor

que hace chiki
que hace chaka
que hace chiki
chiki
chiki
chiki
chaka

que hace chaka
que hace chiki
que hace chaka
chaka
chaka
chaka
chiki
Variantes:
  • Cuando terminamos de cantarla podemos cantarla de nuevo agarrados a los hombros del de alante del de alante.
  • A la tercera vez, nos agarramos a los hombros de la tercera persona que está por delante de nosotros.
  • Si a esta altura aún va todo bien podemos intentarlo sentádonos en las rodillas del de atrás.
  • Para los más pequeños en vez de complicarlo tanto podemos ir aumentando la velocidad de la canción y de los gestos y acciones que debemos hacer.

La Tortuguita

El otro día le expliqué a unos compañeros magos como hacer la tortuguita de globos, hoy comparto ese momento con vosotros por si os interesa en algún momento...


Como contar cuentos a Bebés por Beatríz Montero

Hace unos días Beatríz Montero, ha dejado en su canal de YouTube unos videos sobre como contar cuentos a bebés... hoy los comparto con vosotros porque creo que pueden ser de vuestro interés...


 

jueves, 10 de enero de 2013

Viajar en tren


Objetivo:

  • Expresión corporal.
  • Desinhibición.
  • Trabajo en equipo.
  • Colaboración.
  • Acercamiento de los miembros del grupo.
Organización del grupo:

  • Todos en fila como formando un tren y donde la locomotora sea el monitor-animador
Material necesario:
  •  Ninguno.
Realización:
  1. Al tiempo que se va andando por la clase en tren, se va cantando la siguiente canción:
Viajar en tren (Bis)
Es lo mejor (Bis)
Si tiras del cordel (Bis)
Se para el tren (Bis)
Llega el revisor (Bis)
Se enfadará (Bis)
Y nos mandará (Bis)
Bajar del tren, (Bis)
  1. El monitor canta la canción y todos los demás lo repiten.
  2. A continuación se dice que vamos a cantar la canción en pijo, por lo que todos los movimientos y la voz han de cambiar a pijo.
Viajar en ave, (Bis)
Es chachi-piruli, (Bis)
Si tiras del cordelito, (Bis)
Se para el ave, (Bis)
Lleva ese buen señor, (Bis)
Se indispondrá, (Bis)
Y nos invitará, (Bis)
A bajar del ave, (Bis)
Llegará papá, (Bis)
Y pagará, (Bis)
Y Volveremos, (Bis)
A subir al Ave. (Bis)
  1. Luego se dice que la vamos a cantar en jornalero, por lo que los movimientos y la voz han de ser muy bastos.
Viajar en parato, (Bis)
Es lo mejor, (Bis)
Si tiras del la soga, (Bis)
Se para el parato, (Bis)
Llega el tío de la gorra, (Bis)
Se cabreará, (Bis)
Y nos empujará (Bis)

A bajar del parato. (Bis)

Observaciones:

  • No debemos quedarnos aquí, si a los alumnos componentes del grupo les ha gustado la canción-juego debemos cambiar los personajes que cantan la canción, así pues puede cantarla un soldado, un chino, un italiano, un gordo, un flaco, un chulo... Al cambiar el personaje, cambia la letra un poco, la manera de decirla y los gestos...
aquí os dejo un video de el grupo scout calasanz de Albacete.



lunes, 7 de enero de 2013

Risaterapia por Andrés Aguilar

Hoy os dejo dos videos, uno de TEDxCórdoba y otro de TEDxDF donde Andrés Aguilar nos habla de la risaterapia.

Andrés Aguilar se enfrentó a la peculiar vocación de ser un "idiota profesional". Aunque licenciado en Ciencias de la Comunicación, su excéntrica esencia lo llevó a estudiar en Clown College de Ringling Bros and Barnum & Bailey y en escuelas de circo en Bélgica e Inglaterra, convirtiéndose en un payaso internacional.

Por su pasión emprendedora y su sed de cambios positivos en la dinámica social, fundó una enorme red de voluntarios promotores de alegría: Risaterapia (www.risaterapia.org). Mejorar la calidad de vida de la gente a través de la cooperación alegre es el gran propósito.
Actualmente aplica su entusiasta técnica en hospitales y organizaciones de México, logrando sorprendentes resultados a partir de las sonrisas, la alegría y el amor. La organización cuenta con un promedio de 600 voluntarios activos de Risaterapia en 19 ciudades de México, visitan más de 45 hospitales en el país beneficiando a 22.000 familias al mes por la actividad de voluntariado.

Este artista multidisciplinario garantiza en el escenario risas y emotivas e inolvidables reflexiones.
 
 

 
 
 
 Si quieres ver un poco más de la labor que realiza Andrés Aguilar pincha sobre el enlace:
 
Logo-Risaterapia-MR

Cuentos en verso para niños perversos

Hace poco una amiga, me habló de estos cuentos que resultan interesantes ya que ven los cuentos clásicos desde otro punto de vista.



El Autor de estos cuentos es Roald Dahl que nació en un pueblecito de Gales. Tomó parte en la Segunda Guerra Mundial, se hizo piloto de aviación en la Royal Air Force y fue derribado en combate, por lo que tuvo que pasar seis meses hospitalizado. Después fue destinado a Londres, y en Washintong empezó a escribir sus aventuras de guerra. En 1964 publica su primera obra, Charlie y la fábrica de chocolate. También escribió guiones para películas; concibió personajes famosos como los Gremlins, y algunas de sus obras han sido llevadas al cine. Roald Dahl murió en Oxford a los 74 años de edad.

Si queréis saber un poco más del autor pincha en este enlace ROALD DAHL

Aquí os dejo uno de los cuentos que podeis encontrar en este libro.


CAPERUCITA ROJA Y EL LOBO
Estando una mañana haciendo el bobo
le entró un hambre espantosa al Señor Lobo,
así que, para echarse algo a la muela,
se fue corriendo a casa de la Abuela.
"¿Puedo pasar, Señora?", preguntó.
La pobre anciana, al verlo, se asustó
pensando: "¡Este me come de un bocado!".
Y, claro, no se había equivocado:
se convirtió la Abuela en alimento
en menos tiempo del que aquí te cuento.
Lo malo es que era flaca y tan huesuda
que al Lobo no le fue de gran ayuda:
"Sigo teniendo un hambre aterradora...
¡Tendré que merendarme otra señora!".
Y, al no encontrar ninguna en la nevera,
gruñó con impaciencia aquella fiera:
"¡Esperaré sentado hasta que vuelva
Caperucita Roja de la Selva!"
-que así llamaba al Bosque la alimaña,
creyéndose en Brasil y no en España-.
Y porque no se viera su fiereza,
se disfrazó de abuela con presteza,
se dio laca en las uñas y en el pelo,
se puso la gran falda gris de vuelo,
zapatos, sombrerito, una chaqueta
y se sentó en espera de la nieta.
Llegó por fin Caperu a mediodía
y dijo: "¿Cómo estás, abuela mía?
Por cierto, ¡me impresionan tus orejas!".
"Para mejor oírte, que las viejas
somos un poco sordas". "¡Abuelita,
qué ojos tan grandes tienes!". "Claro, hijita,
son las lentillas nuevas que me ha puesto
para que pueda verte Don Ernesto
el oculista", dijo el animal
mirándola con gesto angelical
mientras se le ocurría que la chica
iba a saberle mil veces más rica
que el rancho precedente. De repente
Caperucita dijo: "¡Qué imponente
abrigo de piel llevas este invierno!".
El Lobo, estupefacto, dijo: "¡Un cuerno!
O no sabes el cuento o tú me mientes:
¡Ahora te toca hablarme de mis dientes!
¿Me estás tomando el pelo...? Oye, mocosa,
te comeré ahora mismo y a otra cosa".
Pero ella se sentó en un canapé
y se sacó un revólver del corsé,
con calma apuntó bien a la cabeza
y -¡pam!- allí cayó la buena pieza.
Al poco tiempo vi a Caperucita
cruzando por el Bosque... ¡Pobrecita!
¿Sabéis lo que llevaba la infeliz?
Pues nada menos que un sobrepelliz
que a mí me pareció de piel de un lobo
que estuvo una mañana haciendo el bobo.

No obstante, buscando por internet he encontrado otro enlace donde puedes leer tres cuentos (la cenicienta; caperucita roja y el lobo; y los 3 cerditos). Pincha sobre este enlace para ver el .pdf: CUENTOS EN VERSO PARA NIÑOS PERVERSOS

Además he descubierto que la editorial Alfaguara infantil propone una guía de lectura que puede ser util para padres y profesores. Aquí os la dejo:
GUÍA DE LECTURA DE LOS CUENTOS EN VERSO PARA NIÑOS PERVERSOS

 

El Fotógrafo

HOMBRE: (leyendo) “Para matrimonios que no pueden tener hijos: la famosa agencia matrimonial “la alegría de la huerta” pone a su disposición un revolucionario método traído desde los E.E.U.U. gracias al cual podrán tener hijos sanos y robustos. Interesados llamar al teléfono: 444.44.44.44” ¡hombre, pues si esto fuera cierto por fin podríamos tener ese hijo que tanto deseamos! Yo voy a llamar por si acaso… (marcando) 444.44.44.44 … cuatro cascabeles tiene mi caballo… Oiga!… ¿la famosa agencia “la alegría de la huerta”? llamo por lo del anuncio… ¿Ah! ¿Qué? ¿Qué me mandan a un agente para acá en seguida?… si… mi dirección es… Calle de la paloma blanca, nº 1, Bajo D… Bien espero. (Cuelga) ¡Que contenta se va a poner mi mujer cuando vea que vamos a ser padres! (Timbre) ¿yaaa? Pues como APRA todo sean tan rápidos el niño nace dentro de tres meses… (Mutis. Aparece seguido de Rogelio).
ROGELIO: Buenas, yo venía…
HOMBRE:  lo sé!
ROGELIO: Bueno, yo venía a…
HOMBRE: Ya lo sé, por lo de los niños.
ROGELIO: Exacto, por lo de los niños, si señor.
HOMBRE: Espéreme un momento, que en seguida salgo (Mutis)
ROGELIO: Bueno, bueno, así que esta es la casa de donde me han llamado urgentemente para hacer unas fotografías a unos niños de primera comunión. Y el caso es que no veo niños por ninguna parte…
HOMBRE: (Entrando) Pues cuando usted quiera podemos empezar.
ROGELIO: Verá, ante todo yo quiero exponerle cuál es mi método de trabajo para que una vez que yo lo haya hecho todo, ya no haya ninguna pega…
HOMBRE: ¡Ah! ¿Pero es usted quien lo tiene que hacer?
ROGELIO: ¡Anda, coño! ¿Y quien lo va a hacer si no?
HOMBRE: Hombre, yo pensé que usted me diría cómo y sería yo el que lo hiciera…
ROGELIO: Y ya metiéndome en lo que no me importa… ¿Usted sabe hacerlo?
HOMBRE: La verdad es que siempre hay algo que falla…
ROGELIO: ¿Se da cuenta? A lo mejor es que se mueve mucho y se le descentra el objetivo… Para estos casos lo mejor es contratar los servicios de un buen profesional como soy yo…
HOMBRE: ¿Usted tiene mucha experiencia?
ROGELIO: Hombre… yo me he pasado noches enteras practicando en un cuarto a oscuras con mi mujer… ella cogía mi aparato… lo engrasaba… lo manipulaba… le secaba brillo y lo ponía a punto para disparar… precisamente siempre llevo conmigo un pequeño catálogo para que el cliente vea cuales son los resultados de mi trabajo… ¿ve usted esta niña? Esta la hice en el autobús.
HOMBRE: ¿En el autobús?
ROGELIO: No me salió muy bien… pero es que la madre se movía mucho, ¿sabe usted?
HOMBRE: claro, el traqueteo…
ROGELIO: Fíjese en esta otra… esta la hice en el parque…
HOMBRE: ¿en el parque, delante de la gente?
ROGELIO: Si, a mi me gusta que me vean mientras trabajo… pero este fue mi día negro… todo el parque estaba lleno de palomas y de pajarracos y oiga, qué casualidad, todos los pajarracos venían a posarse justo encima de mi aparato… y yo… ¡A que me tronchan el aparato!… y no quiera usted saber como me lo dejaron… todo lleno de cagarrutas y de meadas…
HOMBRE: ¡Qué asco!
ROGELIO: Lo tuve que limpiar con gasolina…
HOMBRE: ¿Con gasolina? Con lo que eso duele…
ROGELIO: No es que duela, pero pierde brillo y acaba pelándose… y claro pues así lo tengo, la mitad pelado y la mitad oxidado. Hasta se me atascó la cremallera y al final mi mujer me la tuvo que sacar cogiéndola con los dientes… Bueno, ¿ve esta otra niña?
HOMBRE: si… muy guapa.
ROGELIO: Pues esta la hice en la iglesia…
HOMBRE: ¿en la iglesia?
ROGELIO: Si, en la iglesia, y para ser más exactos contra la pared de la sacristía, la madre se empeñó en que tenía que ser allí… verá yo no quería, tenía mis reticencias,…
HOMBRE: hombre lógico…
ROGELIO: pero ella erre que erre, que tenía que ser allí, pero allí la luz…
HOMBRE: ah! Comprendo, la luz divina…
ROGELIO: no la luz de las vidrieras, que entraban y me daban en todo el objetivo por lo que tuve que hacerla por puro instinto,… yo es que tengo un olfato para estas cosas… y ya ve… al final quedo bastante bien.
HOMBRE: si, si quedó bien…
ROGELIO: Bueno, pues cuando usted quiera, podemos empezar…
HOMBRE: Habrá que esperar a que venga mi mujer.
ROGELIO: ¿Su mujer? Oiga, y… ¿para que quiero yo a su mujer? Para esto mío, ¡con usted tengo
bastante!
HOMBRE: ¿Conmigo? ¿Pero quien se ha creído que soy yo? Haga el favor de abandonar mi casa inmediatamente…
ROGELIO: Pero que ahora mismo… vamos, tratarme a mi así… al gran Rogelio… Faltaría otra cosa… ahora mismo me voy (sale)

HOMBRE: ¡Ay, pero y como me voy a quedar sin niños, ¡con la ilusión que me había hecho! (Sale en busca de Rogelio y entran los dos juntos) Venga usted aquí… perdóneme pero es que estoy muy nervioso… (aparte) todo sea por los niños…
ROGELIO: Entonces… ¿está usted dispuesto?
HOMBRE: (con un hilo de voz) Siiiiiiii…
ROGELIO: Pues, prepárese, que voy…
HOMBRE: ¡Ay, que viene! ¡Ay, que viene!… No me mires con esos ojos canalla… los gritos se van a oír en (decir pueblo cercano)
ROGELIO: Gritos,… ¿Por qué? (el hombre le susurra al oído) ¿por su hermana?
HOMBRE: No, por mi almorrana.
ROGELIO: Bueno, antes de empezar, ¿quiere usted que el ensanche el objetivo?
HOMBRE: ¡Noooooooo!
ROGELIO: bueno, como quiera… La primera se la voy a tirar desde 5 metros…
HOMBRE: ¿Qué?
ROGELIO: Oiga, si quiere se la puedo tirar desde más lejos. Se ensancha el objetivo…
HOMBRE: No, más cerca, más cerca…
ROGELIO: Pero, vamos a ver… Usted ¿Cómo quiere que se la saque?
HOMBRE: pues… una cosita así…
ROGELIO: Lo que hace la ignorancia eh?… una cosita así… pero si ahí no van a caber más que cuatro pelos, hombre!!… mire lo mínimo que yo puedo sacarle porque es lo mínimo que yo tengo estipulado… son cincuenta por setenta, menos…
HOMBRE: ¡Ay, qué tío, qué tío!
ROGELIO: Además si cuanto más grande es mejor, se aprecian los detalles, más brillo tiene, da gusto verla,…
HOMBRE: más pequeña, más pequeña,…
ROGELIO: Bueno y antes de empezar… ¿le parece bien que le coloque algún adorno por detrás?
HOMBRE: no, no sin adornos,… a pelo, a pelo…
ROGELIO: bueno, como quiera, pero si sale mal a la primera, tenga en cuenta que yo repito una y otra vez hasta que veo que la cosa esta… yo vengo preparado para echar unas doscientas,…
HOMBRE: repetir, no, no, sin repetir, tiene que salir a la primera, a la primera,…
ROGELIO: vale, pero si yo veo que puede salir mal, lo que suelo hacer siempre desde el principio es que le ensancho el objetivo… y si veo que tiene mal arreglo el objetivo lo ensanchamos a tope, a tope… y si hace falta… le meto el filtro amarillo…
HOMBRE: Noooooooo… sin filtro, sin filtro,…
ROGELIO: Pero hombre, no se ponga nervioso, que yo tengo un sistema que no falla, yo coloco al cliente justo enfrente de mi aparato y le digo: ¡Atención que voy a sacar el pajarito!
HOMBRE: El águila imperial diría yo!
ROGELIO: Y cuando están más ensimismados… ¡Pam! Disparo y echo todo lo que tengo dentro…
HOMBRE: pero ¿qué tendrá dentro, Dios mío!
ROGELIO: Bueno, lo noto excesivamente nervioso,… saque a sus hijos y empecemos  cuanto antes…
HOMBRE: ¿mis hijos? ¿Pero ya están aquí?… Oiga, pero ¿a qué hijos?
ROGELIO: A los suyos…
HOMBRE: Pero si yo no tengo ningún hijo.
ROGELIO: Pero usted no me ha llamado para hacer unas fotografías a unos niños de primera comunión?
HOMBRE: Yo no señor. Pero ¿usted quién es?
ROGELIO: Yo soy el gran Rogelio, el fotógrafo de niños más acreditado de toda la ciudad y cuyos servicios han sido requeridos en la calle de la paloma blanca, que es esta; En el número uno, que es este; en el bajo, que es este; en la puerta B,…
HOMBRE: que no es esta!
ROGELIO: ¿NO?
HOMBRE: usted está en el bajo D de ¡demente! y según dice debería haber ido al bajo B de ¡Burro!
ROGELIO: ¿Qué me he equivocado de puerta?
HOMBRE: Se ha equivocado de puerta y la próxima vez haga el favor de tener más cuidado porque si llega a entrar mi mujer y nos pilla encima de la moto…
ROGELIO: pero oiga que dice, ¿Quién es usted?
HOMBRE: quiere usted saber quién soy yo? Pues soy un hombre que quiere ser padre, que quiere ser padre,…
ROGELIO: Pues… ¡suélteme que yo no quiero ser madre!

Sherlock Holmes


(entran dos personajes se tumban en el suelo. Uno se levanta, se despereza y llama al otro)
 
Holmes: Watson!!!
Watson: (despertando) si Holmes!
Holmes: Watson, si miras hacia arriba ¿que te sugiere?
Watson: (piensa por unos segundos y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contesta) desde un punto de vista astronómico, me sugiere que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas. Astrológicamente hablando, veo que Saturno esta en conjunción con Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada. Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día. Y a usted ¿que le sugiere holmes?
Holmes: que ¿qué me sugiere?, que ¿qué me sugiere?… (cabreado) me sugiere que nos han robado la tienda de campaña Gilipollas!!! (salen los dos)

La consulta


Clínica de un doctor un poco estrambótico que está sentado en la silla con los pies sobre la mesa, comiendo un bocata y todo muy desordenado. Llaman a la puerta.

Doctor: (con la comida en la boca) Pase!
Paciente: (es un chico muy tímido, y algo vergonzoso. Pasando a la consulta.) se, se,… se puede?
Doctor: (el doctor se levanta y lo sienta en la silla limpiándose en la camisa del paciente. Habla aún con comida en la boca) pase, pase, pase y siéntese hombre…
Paciente: (que no ha entendido nada) qué?
Doctor: cómo que qué?
Paciente: que, que me ha dicho que no lo he entendido…
Doctor: (como un general del ejercito) PSsss!!! A callar!!! Aquí las preguntas las hago yo que para eso me pagan… (coge una libreta y apunta) muy bien… veamos usted se llama A punto Rana. Por lo que deduzco Rana es su apellido y la A punto qué es?
Paciente: Mi nombre,… Almo…
Doctor: Ah! Entonces usted es Almo Rana no?
Paciente: sí!
Doctor: En cantado,… Veamos usted porqué coño viene a molestarme a estas horas de la mañana hombre?
Paciente: porque estoy enfermo…
Doctor: Enfermo? Usted lo que está es gilipollas, mira que venir a las 12 de la mañana a molestar a un humilde trabajador como yo, que estaba trabajándome un buen bocata de chorizo…
Paciente: (levantándose para irse) bueno, si le molesto vengo más tarde,…
Doctor: ¡¡¡Sienteseeee!!! A ver, quien le ha dicho que se levante…
Paciente: Na, na,… nadie…
Doctor: Pues entonces para que se levanta? Ya que me has cortao el rollo… venga a ver que le pasa…
Paciente: ya se lo he dicho, que estoy malito,…
Doctor: (imitándolo) que estoy malito! Que estoy malito!… (lo mira con desprecio, mira al público) Animalito… (mientras va en busca de un embudo para auscultarlo) A ver, túmbese sobre la camilla.
Paciente: (sin querer molestar, pero se ha dado cuenta de que no hay camilla) donde me tumbo?
Doctor: Ahí mismo sobre la mesa. A ver si también me va a salir delicao el nene…
Paciente: pero está llena de papeles…
Doctor: A ver hombre, (cabreado) te quieres tumbar de una vez!

El paciente se tumba con mucho miedo, el doctor le levanta la camisa y pone el embudo sobre su barriga.

Paciente: (de dolor) Ah!
Doctor: hombre, está un poco frío pero no es para tanto,…
Paciente: no, si no es por eso,… es que me he clavado (quitándosela) una chincheta en la espalda.
Doctor: (preocupándose sienta al paciente en la mesa) A ver,… Sana sana culito de rana, quien no sana hoy sanará mañana… (y para finalizar escupe sobre donde estaba supuestamente la chincheta) ea! Ya está esto! Continuemos… (el paciente se vuelve a tumbar) A ver,… diga treinta y tresssss.
Paciente: 1, 2, 3,…
Doctor: (mirándolo con cara de decir este tío es estúpido) A ver, a ver, a ver,… a sí no es,… diga, 3, 33, 333, 3.333 y continúe hasta que yo le haga una pregunta.
Paciente: 3, 33, 333, 3.333, 33.333,…
Doctor: (Mientras él lo ausculta con el embudo, hasta que se queda mirándolo y le dice) Cuantos colores tiene la bandera de España?
Paciente: 3 (se da cuenta de su error y dice) no, no 2.
Doctor: A ver, (metiéndole el dedo en el ojo al paciente) usted ve bien,…
Paciente: pues sí,… pero yo venía porque me duele la cabeza…
Doctor: que cabeza, ni que cabeza déjese de tonterías,… usted tiene un problema de vista,… mira que decir que la bandera de ¡¡España!! tiene tres colores,… (cogiendo unas gafas de culo de vaso) venga pruébeselas,…
Paciente: pero,…
Doctor: Ni pero ni pera, ¡Que se las pruebe! (el paciente lo hace) ea! Que tal ve ahora?
Paciente: Pues,… (pausa) Peor
Doctor: ¿Cómo que peor?, a ver, abra la boca y écheme el aliento,… uy! Uy! Que mal le veo,… pues no le huele el aliento a eucalipto!
Paciente: Claro, antes de venir me he lavado los dientes,…
Doctor: ¡Como ha sido capaz! Pero hombre no sabe que eso es malo para la vista!, claro! Así está… veamos usted suele beber?
Paciente: Claro agua!
Doctor: ¡Agua! ¡Agua! Y cuando sale con los amigos, que hace se pide un botellín de agua mineral sin gas no?
Paciente: No, me pido un zumito de piña…
Doctor: un zumito de piña, ¡un zumito de piña! Pero usted es tonto o qué, a partir de ahora se tiene que tomar una botella de Larios al día, y para empezar, está bien con… (busca en el cajón y saca una botella de dic) con esto venga dele un trago,…
Paciente: pero si yo,…
Doctor: Que le des un trago y ya te estás callando,… (le da un trago bastante grande) ya está no te pases (se la quita y sigue bebiendo él). Bueno sigamos,… y cuantos cigarros dices que te fumas al día?
Paciente: (Con temor) no, no,… no fumo
Doctor: Pe, Pero tu eres tonto! Con lo bueno que es el tabaco hombre. Ea, pues a partir de hoy dos paquetes de tabaco al día… y… no se si preguntar… pero cuantas veces a la semana (hace gesto de follar)
Paciente: yo, yo soy virgen.
Doctor: (Sorprendido) ¡Virgen!? No y encima querrá el nene que lo saquemos en procesión. Pero tu eres tonto o eres tonto,… a ti te han hecho algo las mujeres?
Paciente: a mí? No.
Doctor: pues eso es lo malo, eso es lo malo, que no te enteras!… y ya sabes a partir de ahora a "jartarse" Caballero y no una vez a la semana, tres o cuatro al día cómo mínimo. Ea! Y ahora a casita.
Paciente: pero si a mi me duele la cabeza,… y no,…
Doctor: usted a callar que no entiende de esto y no se olvide a "jartarse" de to! (se marcha el paciente cabizbajo) ay! Estos jóvenes.